Tecavüze uğrayan genç kadın yakışıklı avukatına başından geçenleri anlattıktan sonra avukat sorar: - Peki, ne yapmamı istiyorsunuz?
Kadın ÅŸehvetli bir ÅŸekilde: - Hele siz olay yerini bir inceleyin de…
Askeri hastanede yatan Temel ve arkadaşlarının cinsel organları kopmuş. Sebebini soranlara Temel anlatıyor:
- “El pombasu talimu yapayuduk, pimi çektuktan sonra ona kadar sayup atmamuz emredildi, piz de parmaklarumuzla saymaya paÅŸladuk, pir, içi, uç, tört, peÅŸ, öpür ele geçmek için pompalaru apuÅŸ arasına koyalum tedük, alti, yeti, seçiz, tokuz…Bummm!!”
Temel savasta büyük çatismanin hemen ardindan gecenin sessizliginde bir sigara yakar.
Arkadasi bagirir,
-Ne yapiyorsun bu çok tehlikeli!..
Temel sakin,
-Merak etme içime çekmeyrum.
Mizah ve sporu bir araya getirmek için Hasankale biçilmiÅŸ kaftandır.Teyo’ya güreÅŸ tutturmak onun çıkmazlarına hınzırca gülmek hasankalede zaman zaman bir halk eÄŸlencesine dönüşür.Ä°ÅŸte böyle bir eÄŸlence için Teyo Pehlivana uygun bir yerde tebliÄŸ ederler:
- DadaÅŸ, Yeni bir pehlivan töremiÅŸ, “teyo ne ki ben onu bir barmağımnan yıkarım” diyormuÅŸ
-Biz de “Ola teyoya nasıl bele dersen, haydı Cuma namazından sora millet bahçasındaki çayırlığa dedik”
Teyo ne desin
-Ola ey demiÅŸsiz”
Gün saat gelir çayırlığa çıkılır, Hasankalanın bütün teyo tiryakileri ordadır, bir şamata bir gürültü içinde güreş başlar, ve başlaması ile birlikte, genç teyoyu bohçalayarak altına alır. Herkes söz birliği halinde
-Olmadı, ısınmadan da yıkma yıkılma mı olur. Isınsınlar yeniden tutsunlar.
Bu itiraz üzerine ikinci defa tutuşulur, yine teyo pehlivanın sırtı yerdedir. Ama seyircilere bu sonucu kabul ettirmek ne mümkün.
-Canım çim ıslah, teyonun ayağı kaydı, bu sayılmaz, yeniden tutsunlar göreceksiz.
Böylece üçüncü tutuşma olur. Genç bu sefer göstere göstere Teyoyu altına alır, sırtını yere yapıştırdıktan sonra da göbeğinin üstüne çıkar oturur.
-Tamam mı pehlivan?
Teyo
-İlk sefer de tamamdı ama bu kavatlar inanmirlar
- Ä°yi,iyi deÄŸmeyin ohusun!
Sakıp Sabancı’ya bir gün demiÅŸler ki:
“AÄŸa bu dünyada her ÅŸey senin için güllük
gülistanlık. Nereye baksak her tarafta
senin ÅŸirketleri, fabrikaları görüyoruz. MarSA, YünSa, LasSA, ToyotaSA… Burada iÅŸin iÅŸ. Ya diÄŸer tarafta ne olacak, orada ne yapacaksın, nasıl kurtulacaksın zebanilerden?..”
Sakıp Ağa gülmüş:
“Merak etme, öte yanda da iÅŸimiz saÄŸlam. Bir tarafımızda iSA, diÄŸer tarafımızda MuSA…”
Yahudi’nin biri pazara topal esegini satmak için götürür fakat aliciyi kandirsin diye esegin tirnaginda bir çivi çakar. Esege bir Kayserili müsteri çikar. Kayserili ayaktaki çiviyi görür, “içinden çiviyi çikaririm eÅŸek düzelir,” diye düsünür. Parayi verir eÅŸeÄŸi alır. Yahudi ertesi gün sagda solda övünür: “Siz Kayserililer açik gözüz diye övünürsünüz, esek anadan dogma sakatti o çiviyi ben çaktim aliciyi aldattim!” Duyanlar esegi alan Kayserili’ye kosup anlatirlar. Kayserili eline dizine vurur: “Tuh yahu, verdigim para sahte olmasaydi bayagi kaziklanmistim!”
Casino’da 2 görevli sıkıntıdan patlamış bi ÅŸekilde rulet masasında
dikiliyorlarmış. derken içeri fıstık bir sarışın girmiş, masaya
10.000 dolar koymuÅŸ veee;
- ”Baylar,umarım sizin için sorun olmaz ama ben çıplakken kendimi daha ÅŸanslı hissediyorum” diyerek oracıkta çırılçıplak soyunmuÅŸ..
Sonra elindeki zara bir öpücük kondurmuş ve;
- ”haydi tatlım bana yeni kıyafetler lazım” diye zarı fırlatmış.
- ”evet evet kazandım” diye sevinç çığlıkları atarak 2 adama sarılıp
öpmüş, kıyafetlerini toplamış, masadaki bütün paraları almış ve koşa
koÅŸa gitmiÅŸ… iki adam bakakalmış.
Biri;
- ”vaavv ne kadındı be peki kaç atmıştı?”.
Öteki cevap vermiş;
- ”bilmemm”…
Bir gün Real Madrid, Galatasaray ile maç yapmak için Istanbul’a gelecekmiÅŸ. BinmiÅŸler uçaÄŸa, Real Madrid’li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sorm uÅŸ tabi
- Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça?
Raul demiÅŸ ki:
- Ya abi cimbomla oynamayı hiç istemiyoz.
Stata ge lmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarina;
- Siz gidin Ä°stanbul’u gezin, ben onlarla tek basima maç yaparım. demiÅŸ.
Bunu duyan arkadaÅŸlari sevinçten havalara uçmuÅŸlar. Hemen dalmışlar Ä°stanbul gecelerine. Maç baÅŸlamış. Devre arası Real Madrid’li futbolcular stata gelmiÅŸler ve skorboarda bakmislar Real Madrid 1:0 önde. DemiÅŸler bi Laila yapalım gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmiÅŸler. Bi bakmışlar skor 1:1. GitmiÅŸler soyunma odasına Zidane’yi kutlamaya, ancak Zidane almış başını iki elinin arasına aÄŸlıyor.
- Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bi şey.
Zidane cevap vermiÅŸ;
- EÄŸer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum……….
UEFA ÇALISANLARININ iSYANI
UEFA bilgisayar programcilarini isten cikardi,(reuters-cenevre)
UEFA merkezinden yapilan aciklamaya gore fenerbahce hakkinda bilgi almak icin uefa/championsleague.com sitesine girenler, “bu isimde bir takim kayitlarimizda bulunmamaktadir” yanitini almalari uzerine ÅŸikayette bulunmuslar.
yapilan arastirmada bilgisayar sisteminin sampiyonlar liginde puan alamayan takimlari kaydetmedigi ortaya cikmis.
bilgisayar bolumu sefi hans gunter “hatamizi kabul ediyoruz,bilgisayar
prog ramini hazirlarken iki buyuk ihtiyatsizligimiz oldu;ilki bir takimin hic puan alamayacagini aklimiza getirmememiz, ikincisi ise fenerbahcenin
sampiyonlar ligine katilabilecegi ihtimalini ongormememiz ” aciklamasini yapmis…
Vaktiyle şehir kapısında dükkanı olan bir terzi vardı. Bu terzi çiviye bir testi asmıştı. Huy bu ya; ne zaman şehirden bir cenaze çıkarılsa, terzi o testiye bir taş atar ve her ay sonunda testideki taşları çıkarıp sayar, böylece o ay kaç kişinin öldüğünü hesaplardı. İşi bitince testiyi bir ay sonra boşaltmak üzere tekrar çivisine asardı.
Aradan bir süre geçti ve tesadüfen terzi ölüverdi. Bir müşteri terzinin dükkanına geldi ama onun ölümünden haberi yoktu. Komşusuna terzinin nerede olduğunu sordu.
Komşusu soğukkanlı cevap verdi:
- Terzi testiye düştü!