Beyzam.Net Fikra Bolumu

Bir gün arap kabilelerinden biri çölde giderken yerde bir lambaya rastlamıslar .Lambanın üzerinde 3 kere ovarsan cin çıkar diye yazıyormus.Kabilenin başı lambayı eline almış ve 3 kere ovmus.Sonra içinden devasa büyüklükte bir cin çıkmış ve cin bütün kabileyi tek sıra haline sokmus ve hepinizin 1 dilek hakkı var demis.En bastakine sormus senin dileğin nedir diye,buda ben beyaz olmak istiyorum demiş.Cin bunu beyaz yapmış,2.sıradakine sormus senin dileğin nedir? bende beyaz olmak istiyorum demiş ve en sondaki kıkır kıkır gülmeye başlamıs 3.sünü sormus senin dileğin nedir? bende beyaz olmak istiyorum demiş ve en sondaki dahada kahkalar atmaya başlamıs ve 3,4,5,6 derken hepsi beyaz olmak istemiş.Sıra en sondakine gelmiş,senin dileğin nedir? geri hepsi siyah olsun demiş.

George W. Bush şoförüyle bir kır gezisine çıkar. Arabayla giderken bir tavuğu ezerler. Meseleyi tavuğun sahibi olan çiftçiye kim anlatacak diye düşünürken Bush alicenap bir tavırla şoförüne şöyle der:

“Bana bırak. Ben Dünya’nın en güçlü adamıyım. Çiftçi bana muhakkak anlayış gösterecektir.” Bush çiftçinin evine girer ve bir dakika sonra da nefes nefese koşarak geri döner.
Göz morarmış, surat dagılmış haldedir. ݞoförüne “Çabuk toz olalım burdan!” der.

Aksilik bu ya, arabayla daha 20 metre gitmeden bu defa da orada gezen bir domuzu ezerler. Bush korkulu gözlerle şoförüne bakar ve “ݞimdi adama gidip söyleme sırası sende!” der.

ݞoför çiftliğe gider. Bush da arabada bekler. 10 dakika, 20 dakika 30 dakika derken….ݞoför bir saat sonra sarkı söyleyerek, gülerek, cepleri para dolu ve kolunda irice bir meyve sepeti ile geri gelir.

Bush şaşkın bir halde sorar: “Çiftçiye ne dedin ki bu kadar ikrama boğdu seni?” “Valla ben de anlamadım” der ݞoför. “Ben ona sadece şöyle dedim:
Iyi günler. Ben George Bush’un şoförüyüm. Domuz öldü!

Mizah ve sporu bir araya getirmek için Hasankale biçilmiş kaftandır.Teyo’ya güreş tutturmak onun çıkmazlarına hınzırca gülmek hasankalede zaman zaman bir halk eğlencesine dönüşür.İşte böyle bir eğlence için Teyo Pehlivana uygun bir yerde tebliğ ederler:

- Dadaş, Yeni bir pehlivan töremiş, “teyo ne ki ben onu bir barmağımnan yıkarım” diyormuş
-Biz de “Ola teyoya nasıl bele dersen, haydı Cuma namazından sora millet bahçasındaki çayırlığa dedik”
Teyo ne desin
-Ola ey demişsiz”
Gün saat gelir çayırlığa çıkılır, Hasankalanın bütün teyo tiryakileri ordadır, bir şamata bir gürültü içinde güreş başlar, ve başlaması ile birlikte, genç teyoyu bohçalayarak altına alır. Herkes söz birliği halinde
-Olmadı, ısınmadan da yıkma yıkılma mı olur. Isınsınlar yeniden tutsunlar.
Bu itiraz üzerine ikinci defa tutuşulur, yine teyo pehlivanın sırtı yerdedir. Ama seyircilere bu sonucu kabul ettirmek ne mümkün.
-Canım çim ıslah, teyonun ayağı kaydı, bu sayılmaz, yeniden tutsunlar göreceksiz.
Böylece üçüncü tutuşma olur. Genç bu sefer göstere göstere Teyoyu altına alır, sırtını yere yapıştırdıktan sonra da göbeğinin üstüne çıkar oturur.
-Tamam mı pehlivan?
Teyo
-İlk sefer de tamamdı ama bu kavatlar inanmirlar
- İyi,iyi değmeyin ohusun!

Sakıp Sabancı’ya bir gün demişler ki:

“Ağa bu dünyada her şey senin için güllük
gülistanlık. Nereye baksak her tarafta
senin şirketleri, fabrikaları görüyoruz. MarSA, YünSa, LasSA, ToyotaSA… Burada işin iş. Ya diğer tarafta ne olacak, orada ne yapacaksın, nasıl kurtulacaksın zebanilerden?..”
Sakıp Ağa gülmüş:
“Merak etme, öte yanda da işimiz sağlam. Bir tarafımızda iSA, diğer tarafımızda MuSA…”

Vaktiyle şehir kapısında dükkanı olan bir terzi vardı. Bu terzi çiviye bir testi asmıştı. Huy bu ya; ne zaman şehirden bir cenaze çıkarılsa, terzi o testiye bir taş atar ve her ay sonunda testideki taşları çıkarıp sayar, böylece o ay kaç kişinin öldüğünü hesaplardı. İşi bitince testiyi bir ay sonra boşaltmak üzere tekrar çivisine asardı.
Aradan bir süre geçti ve tesadüfen terzi ölüverdi. Bir müşteri terzinin dükkanına geldi ama onun ölümünden haberi yoktu. Komşusuna terzinin nerede olduğunu sordu.
Komşusu soğukkanlı cevap verdi:
- Terzi testiye düştü!

iki emekli parkta güvercinlere yem atıyorlarmış birincisi şu güvercinlere ne zaman yem atsam siyaset adamlarımızı hatırlıyorum demiş diğeri neden diye sorunca
yerde dolaşırken elimizden yiyorlar havalanınca kafamıza ediyorlar

Doktor Kaan, kankası Necmi’yi bayıltmadan açık kalp ameliyatı yaparken;

+-heyecan var mı heyecan
-olmaz olur mu abi, yusuf yusuf yani

+-bi şey olmaz, sana en yeni ameliyat tekniklerini uygulıycam
-nasıl yani?

+ sana özel bu. ayaklarım tavana bağlı şekilde ameliyat edicem seni, tarihe geçicez
-neee!lan manyak mısın? olmuyom abi ben ameliyat falan

+ şaka lan şaka
-kızacam ama… ameliyat öncesi adamın yaptığına bak

+ euehue, yat bakim şuraya
-sırtüstü mü?

+yok, yüzüstü, hafifte şöle doğuya doğru
-niye ?

+ ya saçmalama lan, uzan şuraya sırtüstü, sırtın ameliyat olacak sanki
-şşş, hemşire hanımların önünde, ayıp oluyo

+ onlar yabancı değil
-bana yabancılar ama

+ neyse, nurten hanım, hastayı ameliyata hazırlayın
>——
>-tamam, hazır hasta doktor bey

+ lan necmi, mayışmışın sen
-ya bi git , çakır keyfi olmuş gibiyim

+ euhue, ne güzel işte, içmeden sarhoş oldun
-ne zaman bayılacam ben?

+ bayıltmadan ameliyat olcan sen
-nasıl yani?

+ bilincin hafiften yerinde olucak… lan sıkılıyorum ameliyat esnasında,az muhabbet ederiz diye böyle yaptım
-abi sen harbiden manyaksın haa

+ daha önce denedim, bir şey olmadı
-bismillahirrahmanirahim

+ bak ne güzel imana da geldin
-tövbe tövbe

+ evet, başlıyoruz, neşter lütfen
-napcan neşteri

+ dişimde et kalmış, onu temizliyecem. Necmicim, ameliyathanedeyiz,kebab salonunda değil. sence ne yapabilirim neşteri?
- kesecen mi beni diri diri?

+ yok, önce tırnaklarını sökcem, sonra tırnağın altındaki ete tuz sürcez. önce eziyet, sonra vahşet yani. fantazi yapalım demi az
- ya niye ben ALLAHım niye?

+ saçmalama, acımıyacak diyorum sana
-bak, eğer bir sakatlık yaparsan, yengeye tüm yaptığın pislikleri anlatırım

+ hıng ! lan sus, hemşire hanımların yanında
- Hani yabancı değildi ulan onlar

+ tamam lan söz, acımıyacak . haftaya halı saha maçı var hasanlarla, o maça yetiştirmemiz lazım seni
- abi bana su kaynatan araba muamelesi yapma
+ euheuhe, tamam lan kıpraşma, başlıyorum

carkkkkrkkkrkk ( derinin yarılma efekti )

- abi bi hoş oldum, böyle sanki içim açıldı, bi huzur doldu

+ tabi, açtık kalpten mideye kadar.
- harbi mi?

+ hı hı .. valla kanka senin için kararmış, canını sıkan bir şey var
- hadi ya

+ evet bak şurda, midenin sol tarafı kap kara olmuş. dur bakim .. hımm. 3 vakte kadar bir haber alacaksın
- lan dalga geçme, kahve falımı lan bu

+ euheuhe, yok lan, gayet normal herşey.. şimdi damarları kontrol edelim ..evettt, uyuzluk yapan damarı buldum
- napıcan ona?

+ söküp atcam, yerine başka yerinden alacağımız bir damarı koycaz
- yok ben aldırmam başka yerden damar falan

+ la bi sus, damarı açcaz şimdi. bir şeycin kalmıyacak
- hangi damar bu

+ kalpten aorta giderken ilk köşeden sola dön, ilerde ufak bir kılcal damar var, orda kime sorsan gösterirler
-kaan !!!

+ sanki sölesem bilcen. damar işte . hepsi aynı

>(hööönngghghgrtrt )
+ zuhuahuaa
- ne yaptın lan

+ bi şey yapmadım. hafiften mideni sıktım bıraktım
- deli misin niye kurcalıyon midemi

+ ehuehue, bayılıyom bu harekete, kusacak gibi oluyon dimi lan
- hay seni emi

+ bak kanka, hazır açmışken başka istediğin bi şey var mı?
- he, mideyle karaciğerin yerini değiştir sana zahmet.

+ niyeki?
- moda abicim moda, hiç modayı takip etmiyo musun?

+ valla değişirim ama biraz zaman alır
- ya abi bi git işine, hadi kapat da gidelim, akşam bizdesiniz, ona göre

-tamam tamam, dur telefon açayım hanıma

>… dıııttt dıııtttt
>-Alo, Nalan, napıyon güzelim .. hiç, bende aldım necmiyi ameliyat masasına, midesiyle falan oynuyom .. bak ne diycem, akşam necmilerdeyiz, ben çıkışta seni alırım .. hadi öptüm …

+ tamam necmi, sizdeyiz akşama
- iyi iyi .. hadi abi, kapat şurayı, hava doldu içim yaaa

+ aslında mideyle karaciğerin yerini değiştirme fikri fena değildi ama
- kaan !!

+ euheue, tamam lan tamam, kapatıyorum…

Pamuk Prenses, cücelerin evine geldikten sonra 7 cüce, prensesin tüm gün ne yaptığını merak etmişler. Sabahleyin evden çıkıp arka tarafa geçmişler ve arka arkaya dizilerek bir delikten içeriye bakmaya başlamışlar. En öndeki prensesin ne yaptığını söylüyor, arkadakiler ise sırayla birbirlerine fısıldanıyorlarmış.

-”Prenses banyoya doğru ilerliyor” -”Prenses banyoya doğru ilerliyor” -”Prenses banyoya doğru ilerliyor”…

-”Banyoya girdi” -”Banyoya girdi” -”Banyoya girdi”…

-”Duşu açtı” -”Duşu açtı” -”Duşu açtı”…

-”Sabunu aldı” -”Sabunu aldı” -”Sabunu aldı”…

-”Sabunu düşürdü” -”Sabunu düşürdü” -”Sabunu düşürdü”…

-”Eğildi” -”Eğildi” -”Eğildi”

-”Kalktı” -”Benimki de” -”Benimki de” “Benimki de”..

Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. “Ne yazık ki tatil sona erdi…” Yönetici şaşırır ve üzülür. “Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden?” İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: “Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış…”

Yine bir gün komşudan
Biri vefat etmisti.
Herkes işi Bırakıp
Cenazeye gitmişti.

O sırada bir adam,
Yaklaşmış Nasreddin e
Demiş: “Sorum olacak”,
Ey Hoca m sana yine!

Acımız fazla büyük,
Elbette sabretmeli!
Cenaze gotürürken,
Neresinde gitmeli?”

Hoca demiş: “Elbette,
Sonu budur her kulun!
tabutta bulunma da
Nerde isterse bulun!”