Beyzam.Net Fikra Bolumu

- garson hesabi getir
- 5 yetmislik abi
- cuss, ulan 5 yetmislik icsem ayakta duramam lan
- e duruyon iste
- hadi len, al su yuz bini, kafami bozma benim
- cevat, kahveden adam topla guzelim, hesapta puruz cikti

-abi çok içtin yeter artık
-ben içmeyimde kimler içsin olum
-abi buraya kusma yaw
-ben kusmayımda kimler kussun
-abi git yatağa yat sızma burda
-zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

- ben yemek almaya çıkıyorum,ne istiyorsun?
- ahh iyilik,güzellik…var mıdırr?
- ya bi saçmalama hadi söyle ne istiyorsun?
- hımss güzellik,acısız bi dünyaa
- eahh çıkıyorum ama aç kalacaksın ona göre
- off..KUMPIR,iyilikk,mutluluk

olm çişim geldi
-git iÅŸe kardeÅŸim bana ne
-tuvalet nerdeydi
-aloo…sen çok içtin yine lan, ormandayız, ne tuvaleti…
-erkekler tuvaleti !

hocam ne istiyorum biliyo musun
-bi dakka sus biri gelio galiba
-gelemez olm kayıktayız biz
-nası gelemez biz nası geldik kayığa
-biz kayığa bindik salak !
-neyse valla ben hala bi ses duyuyorm ama…
—vorrrÅŸÅŸÅŸÅŸÅŸ, tankerin dalgaları kayığı yutar burgaz açıklarında bir yaz gecesi—

-ali olm sen de kus istersen bak rahatlıyo insan
-yok ya gerek yok ben iyiyim
-bak sonra yatağına falan kusarsın uyurken
-oha amma abarttınız ya gidin kusun kardeşim ben kusmam
-iii peki
(ertesi sabah)
-ali kafandaki ne lan…

-çok içtim lankuscam galiba
-odaya kusma halı batar
-ee nereye kusiim
-camdan kus
-pekiööööğğrşş
-naaptın hocam?
-cam kapalıymış…

-baba senin odanda lavabo var ya oraya kustum ben
-benim odamda lavabo yok lan.

müsai….. bööööuuÄŸÄŸÄŸeüeğü….. t bi yerde inseydim keÅŸke….

-o kız ÅŸimdi beni redmi etti…
-olm boşver ya olan olmuş, çirkindi zaten
-ne demek lan..reddetti beni iÅŸte
-ya olm sittiret ben sana bi ÅŸey diyim mi?
-de
- karı milleti deÄŸil mi ,en iyisinin mınakoyim…
-içelim…

olm ne istiyorum biliyo musun
-ne istiyosun
-şöle bi elimde ay olsun diÄŸerinde yıldızlar olsun gözüme de güneÅŸ vursun…
-götüne vursun güneÅŸ eÅŸÅŸek…iki bira içince sapıtıyosun hemen
-yok olm kafam ii benim
-kafanı sitsinler…

var ya olm, ÅŸimdi atlasam, burdan heybeliye kadar yüzerim…
-dur olm gece gece iÅŸ açma başımıza, sarhoÅŸsun zaten…
-kim sarhoÅŸ lan,3 dubleyle sarhoÅŸ mu olcam

…
doktor: -nasıl yardı kafasını?
-gece denize girelim dedik…yanlışlıkla iskeleye atlamış…
doktor: -biraz da içkiliyiz galiba
-2 bira…

gsçdkvmsdkmskdmsdmdm….
- ne dion lan?
- dlcjksdkcmsdkcmldk…
- oa uçtu lan adam

rakı nerde olm
-hasstir buzlukta unuttum, kesin patlamıştır
-götün patlasın emi eşşek sıpası

-ulan eskiden 3 dublede çakır olurdum, ÅŸimdi 6 dublede hala bi bok yok…hadi fondip
-sen bi masadan kalk o zaman görceksin ebeninkini
-ne var lan kalkıyoruz iÅŸte…bodofffffff

olm burda sızıp kalmayalım
-yuh lan daha neler embesil diiliz o kadar da
-iii ben söölim de
….
-kalk lan kalk
-noluyo ya
-ebeninki oluyo…sabah olmuÅŸ uyuyup kalmışız burda
-nerdeyiz ki biz
-ebenin mındayız dana yavrusu
-aızını topla alooo…

- abi sarhoÅŸluk mükemmel bi duygu yaaa.. böle sanki midem dışıma çıkıcak gibin oluo bilion mu, böle sanki roketle fırlatılmış gibiyim…oooh
- üstüme kustun mına koduumun çocuu, ondandır…

Sarhosun biri üst bas daginik bir halde karakola gelir, araba anahtarini göstererek komisere söyle der:

-”Komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce benim arabam vardi, simdi yok. Arabami çalmislar…”

Komiser sarhosa söyle bir bakar,

-”Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline bak. Devletin komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya utanmiyor musun?”

Sarhos pantolonunun önünde açik fermuara bakar, bakar ve söyle der:

-”Aha, kariyi da çalmislar…”

Birgün adamın biri bir bara gitmiş orda bir kaç tane bira içtikten sonra parasını bozuk paralar halinde barın üstüne koymuş ve barmen tam paraya uzanacakken paraları elinin tersiyle itmiş barmene gıcıklık olsun diye bunun üzerine intikam yemini eden barmen adamın gelmesini beklemiş ertesi gün gelen adam bir kaç bira daha içtikten sonra bozuk parasının kalmadığını farkedip bütün para vermiş barmene barmen sevinmiş bu sefer barmen bozuklukları kule gibi yapıp bara koymuş adam tam elini uzatınca parayı itmiş paralar yine yere saçılmış barmen intikam aldığını düşünerek seviniyorken adam üstü kalsın deyip barı terk etmiş.

Adamin birinin papagani varmis. Ama cok ickici iymis.Bir gun sahibi eve iki sise viski getirmis ve papaganina demis ulan bunu icersen tuylerini diri diri yolarim demis gitmis arkadasini davet etmeye. Aksam geldiginde bakmis papagan sarhos kendi tuyunu kendi yoliyormus.“Benimicin fark etmez“diye

Üc sise deviren Sarhos eve gitmek üzere Meyhaneden cikmis.
Sallana sallana. bi oduvara bir oduvara tutunarak yürümeye calisiyormus, bu arada karsi istikametten biri geliyormus.
Adam sarhosu görünce biraz tedirgin olmus ama devam etmis.
adam saga,sarhos oraya,adam sola sarhos oraya derken sarhos adama carpmis, Adam hemserim gözüyün önüne bak, koca yolu görmüyormusun demis,; Sarhos- Abi cok cok özür dilerim ama aranizdan gecmek istedim.

Yaşlı ve çirkin bir kadın soluk soluğa karakola gelip şikayetçi olur :

-Adamın biri beni bir saattir izliyor, kendimi buraya zor attım, galiba sarhoştu memur bey, der.

Polis çirkin kadını tepeden tırnağa süzüp cevaplar :

-Galiba deÄŸil, besbelli sarhoÅŸmuÅŸ, der.

Genc ve

güzel ,  sarisin,alisveris merkezinin beyaz esya reyonuna girer ve saticiya sorar:
-
“Su
küçük televizyonu almayi düsünüyorum, fiyati nedir ?”
- “Kusura
bakmayin
hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz.!”

Genc kadin sinirlenir, evine
gider, sacinin
rengini degistirir ve ertesi gün magazaya geri gelir, ayni saticiya yaklasir ve:

- “Su
küçük televizyonu satin almak istiyorum.” der
- “Kusura bakmayin
hanimefendi
sarisinlara satis yapmiyoruz !!!!”

Kadin iyice sinirlenmistir, solugu bir
kuaforde alir, bu
defa köklü bir degisiklik yapar, hatta makyajindan,göz rengine o tam
bir esmer bombadir
artik.. Ayni magazaya gider, ayni saticinin yanidadir ertesi gun:

-
“Su küçük
sevimli beyaz renlki televizyon ne kadar ???”
- “Kusura bakmayin
hanimefendi, sarisinlara
satis yapmiyoruz”
- “Inanmiyorum, nasil anladiniz sarisin
oldugumu, üç gündür
kendimi esmere cevirmek icin yapmadigim kalmadi!”

-
“Hanimefendi 3 gündür
satinalmaya calistiginiz sey Mikrodalga firin!”

Meyhanede yarım şişe rakıyı bitiren adam ayağa kalkmak isteyince burnu üste yere yıkılır. Hemen koşup gelen garsonlar kendini kaldırıp yerine oturturlar. Sarhoş:
“Daha içmekten kendime gelemedim, der. Bana bir ÅŸiÅŸe daha getirin.”

O şişe bittikten sonra artık eve gideyim der ama yine burnu üstü yere serilir. Hala kendime gelemedim deyip bir şişe daha ister. Bunu da içtikten sonra tekrar eve yürümeye çalışır. Ayaklarında hal kalmadığını anlayınca da, o zaman ben de eve sürünerek giderim diye düşünür.

Ertesi sabah uyandığında hanımı kendine ters ters bakıp, “Dün akÅŸam yine körkütüktün galiba?” der.
“Nerden çıkarıyorsun bunu sen, yau?”
“Tekerlekli sandalyeni yine meyhane de unutmuÅŸsun da…!”

Osman adında bir adamın bir meyhanesi varmış. Osman meyhanesi saat 18 ile gece 24 e kadar çalıştırırmış.

Osman bir gun meyhayi kapatıp evinin yolunu tutmuş. evine geldiginde yorgunluktan hemen yatmış.

Aradan kısa bir sure sonra telefon çalmış. Osman bu saatde ne var diye hayıflanarak telefonu açmak için kalmış ve salonun yolunu tutmuÅŸ. telefonu açmış karşısında bir sarhoÅŸ…

– meyhaneci meyhaneci meyhani saat kaçta açacaksın?…
–Ya kardeÅŸim yeni kapattım ne açması ya….

kızgın bir şekilde yatmaya giden meyhaneci uyuduktan kısa bir sure sonra tekrar telefonla uyandırılır. telefonu açar aynı sarhoş aynı muhabbet. Meyhaneci bu duruma çok kızar artık çok sinirli bir şekilde yatmaya başlar. meyahaneci tam uyuyacak yine telefon çalar. çok sinirli bir şekilde gider telefonu açar.

–Aloooooooo
-ALOOO MEYHANECÄ°Ä°Ä° !
–Ne var ne arıyorsun?
-Meyhanecii meyhanecii
– neeeeee
-meyhneyii ne zaaman acacaıksınnn
–Sanane lan sanane ne zaman acarsam acarım sanane be
-meyhneyii ne zaaman acacaıksınnn
–Ulan açsamda seni içeriye almayacam arama atrık
-meyhaneccii ben içerii degill dıışarı çııkmakk istiyormmm…